Matthew Inman, per l'ennesimo sito di social dating, ha creato una brillante serie di strip sulle tipologie di baci. Il sito non sarà poi nulla di nuovo (o di interessante) ma le vignette almeno risollevano il morale..

 Non perdete anche "Le dieci ragioni per cui non sarebbe male uscire con un unicorno".

In questo caso la sfilata effettuata ieri nel Central Park di New York è stata per rivendicare l'estensione del diritto (già esistente a New York) per le donne, di circolare in topless. Al grido "se gli uomini possono girare a torso nudo, anche noi possiamo, decine di donne a seno nudo si sono ritrovate per manifestare il loro desiderio di sfoggio pettorale. L'unica valida alternativa al topless accettata dalle donne presenti è l'estensione agli uomini del divieto di girare a petto nudo.

Il gruppo che ha effettuato la protesta si raccoglie intorno ad un cosiddetto leader spirituale (delle tette?) - Rael. Che si scopre poi essere lo stesso Rael del movimento a noi già conosciuto per il Clitoraid . 

Il migliore slogan di sempre resta comunque "Free your Breast, Free your Mind". Anche questo è pari dignità, per gli uomini il cervello nelle mutande, per le donne.. nel reggiseno. 

(foto via gothamist) 

Volete essere certi che i vostri parenti sgraditi non partecipino al vostro matrimonio?

Vorreste tenere la lista degli invitati sotto i 100, ma forse anche sotto i 10?

Allora sicuramente fa per voi il matrimonio Arctic Experience , all'interno di una chiesa interamente scavata nel ghiaccio e con il prete coperto di pelli di foca. 

Il pernottamento d'altra parte non sarà più caldo, dato che l'accomodamento per la coppia è previsto presso l'IceHotel.. di certo c'è da sostituire il calice della Comunione con vodka e vin brulè.

Tutto questo, comunque a sole 1500$.

Costa sicuramente meno di un matrimonio nell'hinterland milanese. Dove al massimo chiesa e albergo  te li danno scavati nel cemento. 

E voi, scrivete da donna o da uomo? 

Capire il sesso della persona che scrive da un testo è ora possibile "scientificamente" grazie ad un algoritmo sviluppato presso l'Università di Bar-Ilan (Israele) e l'Illinois Institute of Technology.

Basato sull'attribuzione di un punteggio rispetto alle terminologie utilizzate in un brano, il sistema identifica ad esempio un uso più specificatamente femminile dei pronomi personali ("I", "you", "she", etc) mentre per gli uomini un maggiore uso di articoli determinativi ("a", "the", "that") e di qualsiasi termine che definisca un quantitativo ("one", "two", "more"....).

Secondo Moshe Koppel, uno degli autori del progetto, questo avviene poichè le donne sono più portate a raccontare di relazioni e persone, mentre gli uomini tendono a narrare di cose / quantitativi. Questa è ovviamente una semplificazione in quanto l'algoritmo è stato basato su una serie di ulteriori parametri creati partendo dall'analisi di numerosi testi scritti da uomini e donne e sulle proprietà stilistiche di ognuno di questi. 

Volete controllare a quale sesso appartenete partendo da un vostro post? Traducetelo in inglese e provate sul sito di Gender Genie . 

Donna dedicati una giornata di benessere! già è il caso di pensare almeno ad un'epilazione definitiva o ad uno scrub in modo che per il 9 marzo sarai di nuovo riconosciuta come donna dopo 364 giorni da Yeti informe.

Le massaie e - soprattutto - i loro mariti hanno già iniziato a lamentarsi dei rincari delle Mimose. Aderiamo alla critica sul fatto che non siano ancora state inserite nel paniere Istat insieme ai cioccolatini nel tubo come bene di primo consumo per le famiglie italiane

Se per parlare d uomini vanitosi si può parlare di una caratteristica esagerata soprattutto in determinati personaggi, la vanità femminile è più sottile ma molto più diffusa e usa lo stratagemma degli stratagemmi per raggiungere i suoi obiettivi (la lode e la compiacenza): la FALSA MODESTIA.
Mentre per lo più l’uomo vanesio parla di se stesso in maniera autoreferenziale per accreditarsi agli occhi della sua dama, la donna vanitosa applicherà una tecnica che probabilmente usava anche Torquemada durante l’inquisizione spagnola. Le domande retoriche.

Mio caro mandrillo da automobile.

  Con la tua auto adeguatamente truccata, l’alettone posteriore e i cerchioni cromati.
Tu, mio caro amico ultra trentenne che nella serata milanese nn trovi di meglio da fare che effettuare pericolose manovre di accostamento per distrarmi dalla guida, non puoi immaginare che la mia attenzione è momentaneamente concentrata sulla ricerca disperata di un parcheggio in una zona 100% riservata ai residenti?

Non noti che, essendo io impratica della guida in Milano, sono già impegnata nel controllo di divieti e prescrizioni e nn posso che inalberarmi al tuo costeggiarmi (più che corteggiarmi) sbandando vistosamente, troppo impegnato a sbracciarti per notare che sei sulla mezzeria e ti sta puntando un autobus?

Orgoglioso dei tuoi pettorali costretti da una magliettina di due taglie inferiori, dove pensi che io stia andando alle ore 20.00 in Porta Romana?

OPZIONE 1
Torno a casa da lavoro.
Sono per lo meno sfinita se ho fatto 12 ore consecutive in giro.
Di certo nn ti dò retta.

OPZIONE 2
Sto uscendo con qualcuno.
Improvvisamente dovrei rinunciarvi perchè sei apparso tu?
La tua macchina ipertamarra dovrebbe essere una garanzia di qualità del guidatore?

OPZIONE 3
Vago da sola a casaccio, come una pazza. Magari sperando di essere abbordata in auto.
Cosa vuoi fare? Mission Impossible 2?
Salti dalla tua macchina alla mia?
Ti scrivo il mio numero di tel col rossetto sul finestrino, mentre sono impegnata ad evitare macchine in doppia fila e vecchine incaute che attraversano?

In ogni caso, mentre sbandi bruciando i semafori, ricorda di controllare gli incroci, o stasera l’unico rimorchio che otterrai sarà quello dell’AUTOSOS.
E credo che non sarebbe proprio piacevole come previsto, no?